Caros realizadores de filmes para adultos, está na hora de mudar. Está na hora de uma reviravolta e de fazerem realmente filmes para adultos e não filmes para homens. Nós mulheres também gostamos de um filme mais quente, explícito aliás. Não me contento com filmes sem sal como 50 sombras de grey. Queremos um filme hardcore sem demasiados gritos como se as atrizes estivessem a ser empaladas ou afogadas em banhos de esperma artificial. Sim eu vejo muitos documentários e sei que aqueles shots horripilantes de sémen a escorrer por toda a cara nem sequer é sémen real. Queremos uma boa gritaria. Não uma gritaria para malucos.
Sem problema. É só um filme.
A gente quer a "real cena". Queremos sexo com sensualidade porque a cena da secretária sexy com óculos, a quarentona a foder com o jardineiro, a mãe que apanha a filha no acto e decide juntar-se à festa são tudo menos excitantes.
Os homens não são assim tão diferentes de nós. Pode haver gang bang com uma mordidela de lábio para começar, podem haver gritos de prazer sem gritos de desespero e mais importante... Actores que saibam realmente fingir. Porque ninguém acredita que aquilo é prazer de verdade.
Eu acredito que quem trabalha em pornografia o faça por dinheiro e não por gosto, pois não acredito que alguém goste de foder por cenas. Primeiro doggy style, a seguir chupa mais um bocadinho, agora corta, volta a repetir e grita como se tivesses a gostar...
Não amigos... A gente gosta de uma cena escaldante onde duas pessoas se desejam de verdade. Olhar intimidante, beijos longos e rasgar de camisas. Palmadas no rabo e mordidas nos mamilos. Chega de lambidelas tipo chupa chupa. Chega de 30 minutos de broche e 10 segundos de minete. Chega de 20 minutos em doggy style com close up. A gente gosta de variar e normalmente tanto tempo na mesma posição chega a dar dores nas rótulas.
Nós mulheremos não queremos o mesmo que os homens pelos vistos. Ao que parece homens gostam de fantasiar com a ideia de uma escrava sexual completamente submissa que gema como uma louca. Talvez isto lhes dê a imagem de que sabem dar prazer. Nós mulheres gostamos de um pouco mais de romance e com romance quero dizer amor mais badalhoco. Gostamos de ver um homem com um bom desempenho que saiba o que está a fazer. Essa cena tão ensaiada de vai e vem não nos faz "vir" para lado nenhum.
Não levem esta carta demasiado a peito. É só porque na maioria dos vossos filmes para adultos em vez de dar vontade de usar um vibrador acabo sempre por dar uma "limada" nas unhas ou um jeitinho ao cabelo no espelho. Se fosse um filme de tesão eu iria querer mesmo era o cabelo despenteado e as unhas cravadas nas minhas próprias coxas.
Vá vamos lá mudar hábitos contaminados para uma cena mais saudável.
Ver um desses filmes ou não ver não nos dá vontade nenhuma de foder.
"Ela é uma cabra porque não me respondeu aos comentários só porque tem mais subscritores" "oh meu deus ela deve achar que preciso dela, custava-lhe muito partilhar a minha página, tem medo que lhe roube os seguidores" "viste aquela maquilhagem? de certeza que compra gostas porque ninguém pode gostar daquilo"....
Isto meninas, é o lado verdadeiro e feio da maquilhagem e do mundo da Internet. O que vale é que já estou vacinada.
#desabafo
Afinal o que gostam as mulheres? O que as deixa completamente derretidas no sexo oposto?
Aparte de todas as coisas óbvias como ser meigo, genuíno, humilde e com maturidade, Será que as mulheres gostam de tudo isso ou preferem o verdadeiro bad boy?
A verdade é que as mulheres sentem-se tristes e com pouca auto estima quando Os homens se babam para aquelas modelos de rabo jeitoso, boa mama e cintura fininha. Com os tempos que correm, no geral, os homens preferem mesmo uma mulher com uma boa coxa e anca para agarrar. E quando eles dizem isso eu realmente acredito que seja verdade.
E nós, mulheres? Afinal também gostamos de homens com curvas ou é só hipocrisia da nossa parte?
Por muito que eu faça punho pelo nosso sexo, nesta tenho que vos virar um pouquinho as costas e defender os rapazes. Depois de investigar um pouquinho junto das minhas amigas, familiares e das minhas seguidoras cheguei à conclusão que a maioria das mulheres gostam de homens altos, morenos, com tatuagens, bem definidos, com tanque para lavarmos as cuequinhas e com ar de malandro. O típico bad boy.
Ora bem e então o rapaz que não gosta de ginásio e que tem medo de agulhas? Que tem aquela "pançinha" de passar algum tempo sentado sem levantar pesos? Não deveríamos nós também preferir um homem com curvas?
Atenção que este artigo não é para ser uma futilidade sem salientar que o interior é que realmente importa porque isso toda a gente deveria saber. O que vale andar com um armário ao lado se nem dá para guardar a vossa roupa? Ou tirar. Depende. O que adiante um monte de músculos com um cérebro do tamanho de uma ervilha?
Mas se estamos a falar do que nos salta à vista, vamos falar do que nos salta à vista.
Um estudo qualquer que li na internet, sabem que na internet encontra-se de tudo um pouco, realizado por um famoso cientista que nuca ouvimos falar e certamente não descobriu a cura para a estupidez humana concluiu que as mulheres gostam de homens "cheiinhos". Cheiinhos de amor, cheiinhos de grana e cheiinhos de tempo para tirar férias num paraíso sem tornados ou terramotos, num lugar com palmeiras bla bla bla bla. Fora de brincadeiras esse cientista chegou mesmo á conclusão que as mulheres gostam de homens com um bocadinho de barriga e não acham piada nenhuma a armários, antigos modernos ou fáceis de montar como os do ikea.
Certamente esse cientista não estudou as mulheres que eu conheço pois estas têm gostos mais... Refinados... Esquisitos vá.
Lembro-me de quando andava no 6• ano, ou seja tinha 11 anos, dois rapazes uns quatro anos mais velhos que eu me terem agarrado no jardim da escola enquanto toda a gente corria para o autocarro, terem passado a mão nas minhas pernas, terem levantado a minha saia e passarem a mão na minha vagina ao ponto de me rasgarem as meias. Por muito que eu os afastasse de mim e gritasse com eles eu lembro-me de eles se rirem e dizerem "shiuuu que tu gostas" "shiuu que tu queres". Não, eu não queria nada, e não gostava de nada. Eu não lhes pedi que me tocassem e eles não tinham o direito de me tocar. Felizmente aquilo ficou por ali. Podia ter corrido pior se fosse noutro lugar. Lembro-me de ter ido para casa a pensar que se calhar a culpa foi minha, que eu fazia por isso porque dava confiança a mais porque deixava os rapazes abraçarem-me e mandarem piadas. No dia seguinte acordei outra pessoa porque esse episódio mudou em tudo a minha vida e a minha maneira de pensar.
E agora? Quantas vão admitir?
O artigo de hoje será um manual de sobrevivência para subsistir a esta praga que afecta "um pouco" a nossa sociedade.
Que praga é esta? Perguntam vocês.
Esta praga/vírus como lhe quiserem chamar, apodera-se da vossa vida em forma humana (não, não é uma força extra terrestre que invadiu o nosso planeta para analisar a vossa mente). Vestem-se de amiga, amiguinhas, migas, irmãs e imensos outros nomes...
Apesar desta praga ter sido descoberta em séculos passados propagou-se até aos dias de hoje e as vacinas inventadas anteriormente parecem não ter o mesmo efeito dado que o virus se alastra "cancerosamente".
Sendo assim, vou dar-vos alguns sintomas comuns desta nova peste negra para vos ajudar a fazer uma auto avaliação de consciência, não vá o vosso caso estar avançado e serem uma verdadeira falsiane.
1. Se por acaso dás por ti, em conversa com uma amiga ou conhecida a seres "desbocada" em relação a outra pessoa (basicamente se falas mal de outra tua amiga como o carailho) e continuas com merdices a identificá-la em frases no facebook de amizades para a vida, imagens "tumblr" de amizade infinita... Cuidado! Estás infectada. No entanto algo que poderá amenizar esse sintoma é o uso do espelho.
*Uso do espelho : Colocas a tua pessoa contaminada em frente a um espelho e ficas a olhar a tua personalidade podre durante uns minutos. Caso este método não te ajude a ser mais consciente lamento, mas és oficialmente uma pessoa estúpida.
2. Se és aquela pessoa que precisa de se aproximar das pessoas com alguma intenção, como arranjar o cabelo ou ter meia dúzia de seguidores na tua pobre página do facebook... Cuidado. Estás infectada. A única cura para ti é levantares essa bunda seja de onde for e começares a fazeres algo de valor, (em vez de te limitares a ser a "amiga" sombra que precisa de um empurrão para chegar a algum lado), dedica-te a fazer montras, por exemplo, porque o único brilho que irás ter é o reflexo do sol a bater nos vidros.
3. Se dás por ti a rebaixar a tua amiga, como por exemplo "eu gosto mas acho que não tem nada a ver contigo" quando sabes que aquela pessoa está completamente a arrasar e a deixar-te a morrer de inveja... Cuidado. Estás mesmo contaminada. A solução para esse sintoma é calares a boca e engolir a azia. Se é fodido ver alguém que tem o que nós queremos, que arrasa naquela cor de cabelo brilhante, com aquele vestido decotado, com aquele ar de vadia que tu tanto detestas porque pareces uma boneca de trapos... é caso para dizer temos pena. MUITA PENA.
Se nenhum desses sintomas se aplica a ti, então estás oficialmente vacinada contra esta praga. As falsianes. No entanto olha á tua volta, e procura estes sintomas nas tuas amigas. Ajuda-as. Manda-as para o carailho (com certeza a maioria vai a correr que elas até gostam).
Eu já me livrei das minhas. E não foi preciso dizer-lhes uma única palavra porque elas falam entre elas "ai nunca mais disse nada" "está diferente", sim estou diferente. Estou mais esperta.
Não queiram pessoas tóxicas na vossa vida. Nunca achem que aquela pessoa que passa a vida a falar mal de toda a gente é vossa amiga. Não é. É falsa e faz o mesmo com vocês. Limpem a vossa vida desses vírus. Vacinem-se, que com a convivência com tantas cobras ainda ficam infectadas com o veneno.
A perfeição aborrece-me. Eu gosto de palavrões, gargalhadas, rir muito. Geralmente eu sou sempre a pessoa que quebra todas as regras. Sempre fui e acho que isso é daquelas coisas que por muito que os anos passem nunca vai mudar.
Com certeza já vos passou pela cabeça fazer loucuras num elevador e se forem como eu pensam logo no elevador do Shopping. A um domingo à tarde onde toda a gente da cidade combina encontrar-se no centro comercial.
Se esperam ter acção calorosa e muitos arrepios na pele, esqueçam. Não vai acontecer.
Até parece uma boa ideia meia dúzia de amassos, uns beijos bem quentes e uma maozinha por dentro da cuequinha de renda de fim de semana mas o máximo de acção que é provável haver são os encontrões de umas quatro pessoas a tentarem entrar ao mesmo tempo.
Tudo a monte e fé em Deus é quase um lema de vida.
Ora bem, eu penso muito naquilo que os outros estarão a pensar e observo.
Há sempre o casal. Aquele que entra e sai de mão dada e que não dão uma única palavra um ao outro. O gajo é aquele típico que vê demasiada TVI e acha que manga cava e cabelo preso com um totó é o verdadeiro tesão. E lança sempre aquele olhar de sedução ofegante que quase vos mata de tanto azeite. Depois há a namorada com os saltos de 16cm que mastiga a pastilha elástica de boca aberta (que às vezes até eu o faço porque nada melhor que aquele som de "xok xik xok xik" no silêncio de um elevador)... Mas continuando...
Os meus favoritos são as crianças. Aquele puto irritante que passa o tempo todo aos saltinhos dentro do elevador à espera... De quê? Que ele caia? É que se cair com Certeza o cheiro iria ser uma merda porque com certeza iria borrar-se todo. Ainda há os putos que falam. Tão pequeninos e já falam. "Mãe aquela menina tem o cabelo cor de rosa" eu queria muito responder "É magenta bixa. Magenta"... E ainda há os que falam e apontam. Esses são o demônio.
Depois há ainda o gajo do ginásio que entra com aquele cheiro a suor, ou cavalo se preferirem, que tem a brilhante ideia de se encostar a mim porque eu tenho mesmo ar de quem dá banho a animais.
Ainda há aqueles dias que aparecem os pseudo-sedutores, na sua faixa etária dos 50 anos que lambem o lábio superior com a língua em bico enquanto vos olham nos olhos. É importante salientar que se isso não acontecer é fácil identifica-los através da camisa aberta até meio da barriga com alguns pelinhos ao descoberto e um terço ao pescoço. Até entendo, se estar 10 segundos frente a frente com um homem destes é um castigo imaginem viver com um, ou a porcaria do elevador avariar. Migas, arranquem-lhe o terço do pescoço e rezem.
Caso ele tenha um palito na boca, caguem nisso e fujam. Vão pelas escadas.
Depois ainda há a parte em que penso "que raio estarão eles a pensar de mim? " com certeza não pensam nas mil e uma maneiras de dar uma foda no elevador, que me passam pela cabeça porque no fundo eu nem penso nisso. Se há alguém com ar angelical sou eu por isso é provável que só pensem "coitadinho do anjinho"...
Por isso, para quem tiver fetiche por elevadores públicos... Lembrem-se disto, srm querer ser estraga fodas claro!
Christian Grey, aquele homem perfeito que não vos autoriza a ir beber um copo, que vos exige estar em forma para os seus caprichos, que sempre que fizerem algo que ele não goste como não atender o telemóvel ao primeiro toque vos vai dar umas sapatadas na bundo porque isso é a amor. Perseguição, manipulação é amor.
Ganhem juízo. Cá eu quero é distância de Christian Grey e se for pelo sexo acho que há melhor no Youporn.
Por isso da próxima vez que quiserem um Christian Grey lembrem-se do marido da vizinha que aparece com os olhos negros. Não duvido que lhe dê bons orgasmos mas pelos vistos é isso mesmo que as mulheres querem. Um bom orgasmo. Quer seja dado por um psicopata ou não.
Não vos entendo. Tanto são umas santas como andam com o perereca aos saltos.
Imagens : Imagens retiradas do google em resultado da pesquisa pela palavra "bondage"
*Sadomasoquismo refere-se a relações entre tendências diferentes entre pessoas buscando prazer sexual na dor. O termo sadomasoquismo seria a relação entre tendências opostas, o sadismo e masoquismo. (fonte: Wikipédia)
Sabem que eu defendo sempre as mulheres e desta vez não vai ser diferente...